San Paolo Edizioni: Progetto famiglia

Il testo prende le mosse dalla nascita di un bambino con diagnosi di disabilità (o malattia cronica invalidante) e analizza ciò che avviene all’interno della famiglia, osservando con uno sguardo di particolare riguardo la generazione dei nonni, che possono sentirsi scossi e preoccupati per la situazione ma spesso non osano chiedere, pur desiderando essere una risorsa per i figli e il nipotino. Attraverso l’analisi delle possibili dinamiche familiari (nonni molto/troppo presenti, periferici o quasi latitanti), i lettori sono aiutati a percorrere la strada della trasparenza e dell’unità familiare, cercando strategie per “sopravvivere” ed aiutarsi di fronte al maggior carico di tempo, di cure, educativo ed emotivo richiesto a una famiglia che deve crescere un bambino con disabilità.

Le coppie si legano in una prospettiva di “per sempre" che viene da molto lontano nel tempo ma, quando questa promessa si spezza, cosa ne è dei figli? Quali sono gli effetti del divorzio su di loro, che costituiscono la generazione successiva? Sono le domande alla base di questo libro, che Vittorio Cigoli e Marialuisa Gennari sviluppano anche alla luce di storie di vita di coppia e familiari per mostrare gli effetti del divorzio, ma anche le possibilità concrete di affrontare il dolore e di non restare impigliati nelle trappole che il dolore stesso dissemina lungo il percorso. Perché si può smettere di essere coppia, ma genitori si rimane per sempre.

Se hai tra le mani questo calendario è perché aspetti un bambino e hai molte cose da organizzare! Un calendario-guida da personalizzare con pensieri, fotografie e ricordi, da conservare e custodire tra i “tesori" di famiglia. Ricco di consigli, informazioni, e box che guidano la futura mamma nel suo percorso e con spazi da personalizzare per renderlo unico. Come si usa? Per facilitare il “conto alla rovescia" sarà la futura mamma a segnare il mese in cui ha scoperto di essere incinta, e così anche, quotidianamente, i giorni che trascorrono nell’attesa: è il calendario che si adatta alla gravidanza! 4 settimane su ogni facciata del calendario, con le caselline quotidiane in cui scrivere prima di tutto la data giornaliera e poi gli impegni, le visite, le scadenze. Mese dopo mese, si possono annotare la variazione di peso, la circonferenza della pancia e scoprire quanto sta crescendo il piccolo.

Come genitori non possiamo delegare ad altri la responsabilità dell’educazione alla fede dei nostri figli. Siamo anzi i loro primi catechisti. E lo siamo, in primis, con l’esempio di vita che non deve smentire le nostre parole: è la riflessione, l’invito di Robert Cheaib, teologo, scrittore, ma soprattutto padre, che in questo libro fissa i “fondamentali- per un’educazione alla fede dei figli. Un compito che non può darsi per scontato, per cui bisogna cominciare presto, sperimentando la fede nel quotidiano, proponendola tramite il racconto ai più piccoli e l’esperienza responsabilizzante ai più grandi. Perché «o i nostri figli diventano credenti attivi oppure rimarranno per sempre clienti passivi», scrive l’autore. «I figli si sentiranno parte della Chiesa e sentiranno che la fede è la loro fede se avranno fatto un’esperienza personale del Signore».

Ogni anno, in quasi tutte le parrocchie italiane, centinaia di catechisti si trovano alle prese con schiere di ragazzi dai 7 ai 14 anni, con l’intento di sostenere e fortificare la loro fede. Come offrire il messaggio del Vangelo a queste nuove generazioni, così sollecitate da tanti stimoli e dalle nuove tecnologie? Ezio Aceti compie un viaggio nel Catechismo della Chiesa Cattolica con la lente dello psicologo, e tratteggia il profilo dell’educatore ideale: quello che sa volare nelle altezze della fede, sa prenderne i contenuti e offrirli semplificati e organizzati ai bambini, che vivono il loro percorso evolutivo in un mondo che cambia, ma hanno bisogno di essere accompagnati a stabilire un rapporto d’amore con Gesù.

L’autonomia, le emozioni, le relazioni tra coetanei, il futuro: come fa a nascere un adolescente, oggi, nel mondo della performance esasperata, delle mille aspe ative, dell’iperprotezione? E come fa un genitore a gestire quel portentoso miscuglio di voglia di libertà, ribellioni, paure, tracotanza, fragilità, entusiasmo che è l’adolescente? Filippo Mi ino, psicoterapeuta che lavora nelle scuole, raccoglie la voce dei ragazzi e li esorta a usare la scri ura per raccontarsi al mondo dei grandi. Ne emerge un libro avvincente, un prezioso manuale che sfi da noi genitori- domatori a “maneggiare- la relazione e a sostenere il loro percorso evolutivo.

Questo testo nasce dal desiderio di accompagnare i genitori nell’avventura che ha inizio con la nascita di un figlio fino ai suoi primi due anni di vita. Dalla “fusione amorosa- del tempo dell’allattamento, c’è spazio a poco a poco per piccoli oggetti, come il ciuccio, il peluche o la copertina, simboli dell’amore che li lega, ma anche rappresentanti del mondo che li circonda. Nello spazio creativo del gioco, il bambino scopre se stesso e getta le basi per una prima autonomia. E poi ancora lo svezzamento, la mamma che riprende il lavoro, l’ingresso al nido: tante esperienze si concentrano nei primi due anni del piccolo, che si affaccia al mondo sotto lo sguardo amorevole della sua famiglia.

Non ubbidiscono a prescindere, sono polemici e litigiosi, oppositivi, mai disposti a chiedere scusa, vendicativi, pronti a manipolare e prevaricare gli altri, insoff erenti di fronte a qualsiasi limite. Per chi ha la fortuna di avere fi gli docili, è diffi cile immaginare cosa signifi ca convivere con un fi glio con un temperamento così estremo. In un’analisi serrata dei problemi quotidiani, aiutando mamme e papà a sgombrare il campo da inutili sensi di colpa e dalla condanna del “determinismo educativo-, l’autore offre un percorso per rivedere il proprio modo di essere genitori, e accompagnare questi fi gli sulla strada dell’autoconsapevolezza e della responsabilità. «Si può essere sereni anche nel dolore, poiché la serenità non dipende dagli esiti (quelli dipendono dal fi glio), ma dal proprio dovere compiuto fi no in fondo. Invece che corrergli dietro, ci si dispone ad attenderlo. Nella speranza sempre viva che le circostanze della vita lo aiutino a capire ciò che non ha voluto apprendere. C’è molto amore nell’attesa».

100 consigli per i neopapà raccoglie e trasforma in piccole perle di saggezza l’esperienza del primo anno da genitore dell’autore. Sono i consigli di un amico, di un papà, per valorizzare la quotidianità, perché la condivisione è il dono più grande al mondo.

Si dice che non si è mai pronti a essere genitori, non esiste scuola, corso o università cui ci si possa iscrivere, che si possa preventivamente frequentare per prepararci almeno un po’ a questo compito. Proprio per questa incertezza, ma anche per reali difficoltà personali o talora solo cattivi consigli, si inizia a seguire modelli inadeguati, che complicano le cose, le ingarbugliano, e rendono tutto più difficile, anche ciò che altrimenti potrebbe venire facile perché facile è. Capita così che a volte ci si possa trasformare in un genitore chioccia, uno tigre, uno elicottero o uno spazzaneve. Modelli fissi, ripetitivi, stereotipati, e per certi versi rassicuranti, ma al tempo stesso anche fluidi, con contaminazioni e incursioni reciproche l’uno nel campo dell’altro. Ma pur sempre modelli. Prendiamoci allora il tempo di esaminarli insieme, uno per uno, ciascuno nella sua propria specificità, per poi trovarne gli elementi in comune e di contatto, così come quelli di lontananza e di maggiore criticità. Tutto questo prima di trovare una, speriamo, valida alternativa. Che forse, giusto per anticipare le conclusioni, starà proprio nel non conformarsi a un modello predeterminato, ma trovare, anzi costruire, una strada personale.

Il richiamo alla tenerezza pervade il magistero di Papa Francesco, che dalla Evangelii Gaudium fino all’Amoris Laetitia ne ha ricordato più volte l’importanza e la “portata rivoluzionaria", in un mondo segnato dalla durezza. Sentimento, vibrazione dell’anima, carezza misericordiosa che riconosce l’umanità di ciascuno di noi: la tenerezza dovrebbe plasmare i rapporti tra le persone, dovrebbe definire l’approccio educativo dei genitori, degli insegnanti, degli educatori nella relazione con i bambini. In un saggio che esamina con rigore la portata filosofica, pedagogica e spirituale di questo cambiamento di prospettiva, l’autrice dimostra come la tenerezza può disinnescare il narcisismo dilagante, insegnare l’empatia e la solidarietà, realizzare una vera “pedagogia dell’amore".